Пятница, 16 Май 2014

Я разрешаю себе быть

FVItebFWxAEКунта-семинара в Затоке я очень ждала, еще свежи были в памяти впечатления от журавушки. И последующие события подсказывали, что указатель на Затоку — верный для меня указатель. Ехали туда с котом Матвеем и радостной решимостью. Решимостью чего? Помню в детстве перед длиннющими летними каникулами было похожее ощущение — предвкушение и предвосхижение чудесного, пока неизвестного чего-то, но с обещанием тепла и мурашек восторга. Как у Рэя Бредбери в «Вине из одуванчиков». Подобного я не ощущала очень давно, и вот в мае 2014 г. это чувство снова со мной.
Семинар зимой дался мне не просто, и если бы мы были не в сосновом лесу в 60 км от Киева, я бы свалила оттуда на второй же день, когда у меня был приступ социофибии и в голове крутились лишь 2 вопроса «Что за цирк вокруг?» и «Когда закончится этой аццкий холод?»

В Затоке же я с первой минуты окунулась в тепло и свет, и даже несколько хмурых дней — от которых я получила особое удовольствие, вот люблю штормовую прохладную погоду на море — не смогли изменить этого факта. И дело не только в температуре, не только в ней, совсем не в ней.
До меня дошло наконец, по своей шкуре дошло, что пресловутое «поле Мастера» — не фигура речи и даже не преувеличение. А простая констатация факта. И я, валенок, потихоньку освобождаясь от своей валенковости, это ощутила, каждой своей клеточкой и тем, что внутри (что там внутри у меня?..). Запущен режим глубокой разморозки, меня настоящей, не очень с собой пока что и знакомой, но приближаюсь к этому каждый день, хоть на маленький шажочек, но движение идет.

Всю затокскую неделю с меня отпадала шелуха, наносная хрень, привычные представления о себе, переступления через свое эго и дурацкие привычки, о которых я думала, что это я. Становилось яснее и проще, меньше мыслительного процесса, больше ощущений.

Про ощущения было два особо ярких момента для меня: я остеопатила Наталку, ощущая при этом круговорот мыслей в голове, не удавалась отключиться и погрузиться, и очень хотелось, чтобы ей было хорошо (=нацеленность на результат). И тут она мне говорит: «вроде все как и хорошо-мило и т.д., но впечатление, что ты меня трогаешь, как будто не любишь меня.» И я очень расстроилась, прям все опустилось внутри, и злость такая «та пошли вы все нахер со своими ощущениями, какие все чувствительные» (еще одно мое чувствительное место — почти абсолютное неприятие критики и немедленное возведение глухих стен вокруг себя в ответ на критику в мою сторону. сейчас с этим куда лучше, но в тот момент была вспышка дичайшего гнева). Но сквозь эту пелену я смогла услышать слова про внутреннее море. И они мне запали. Ключик. И вот следующий день, раннее утро, я сижу на пустынном пляже и пытаюсь вступить в контакт с серебристым спокойным морем. Прием-прием..коннект)) море на проводе. Ощущение расширяющегося внутреннего пространства, плещущегося вутреннего моря, перерастающего в океан. Хм, вот что такое наполненность, подумалось мне.

С того утра я каждый день ходила здороваться с морем, это стало потребностью. Еще раз ощутила ценность того, что живу в Одессе. Счастье же.
С морем были и другие яркие моменты — и купание Насти в ночном бурном довольно таки море, и дельфины в море утреннем, и мой заход в темную воду в ночной тишине — где я ощутила, что такое доверие Богу, хоть было и страшно всем телом. Море..мм..это родное и близкое.

Момент 2ой: работаю с профессорским телом, волнуюсь, через какое то время получаю строгое замечание «что за херня? что ты там елозишь?» (пишу и смеюсь сейчас) После чего закрыл мне глаза и довольно ощутимо надавил на глазные яблоки «внимание внутрь, а не вовне, перестань нервничать, доверяй и следуй своему телу». Ну и дальше пошло получше.

Уроков было множество, от разных людей, осознаваемых тогда и только сейчас, некоторые надеюсь дозреют во что-то красивое. Принцип красоты отзывается, хочется жить с ним. Медитировать не только в специальные часы, а чтобы вся жизнь была подобна медитации, наполненна красотой. Я раньше и не смела думать такие мысли.

С момента появления кунты в моей жизни (т.е. с прошлого сентября, а регулярно с января), я стала стабильнее и эмоционально устойчивее, не впадаю в дикие депрессивные состояния, что мне было очень свойственно раньше, стало больше радости и живости, больше движения. Прекрасные кунта-люди появились в моей жизни, большие белые птицы, помогающим маленьким серым пичужкам. Я не очень помню, когда в последний раз основательно жаловалась на жизнь или на окружающих, даже когда начинаю что-то такое говорить, то мне быстро становится скучно. Не совсем пока понимаю, как поступать в ситуациях, когда жалуются мне, пресекать или выслушивать (выслушивать становится все сложнее).

Ощущение своего родного во всем этом, в людях вокруг усиливается. Как же много клевых людей вокруг… К моему удивлению, сильных слез, терзаний и мозгоебства в этот раз не наблюдалось. Тихая грусть была, очевидность своих ограничений и привычных реакций была, диковатость и боязнь идти на контакт с незнакомыми людьми — тоже была. Я все еще веду себя так, но это видится не изнутри, а будто снаружи.

Время от времени писались затокские заметки, буду выкладывать..по мере..созревания? готовности?

utky50qtxqY

 Светлана Emeraldy Прищенко